Quand les coquilles deviennent des perles…

On n’écrit pas « Ça va, Lise ? » comme on écrit « sa valise » !

Si l’Administration était bien faite, il n’y aurait pas de Soldat inconnu. (Louis Jouvet)

Une dame béotienne interrogeait Picasso à propos d’un de ses tableaux : « Qu’est-ce que cela représente ?
- Cela représente un million. » répondit le peintre.
Une autre dame lui demanda avec empressement : « Maître, j’aimerais que vous me peignez…
- Volontiers… prêtez-moi un peigne ! » répliqua l’artiste.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. (Woody Allen)
Aller en vacances avec sa femme, c’est comme aller au restaurant avec un sandwich. (Groucho Marx)

Dieu : faut y croire pour le voir ! (Jean Yanne)
Si Dieu avait voulu qu’on aille à la messe, il aurait fait les bancs d’église plus confortables. (Jean Yanne)

Les gens que tu couches sur ton testament ne dorment que d’un oeil. (Frédéric Dard)

Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. (Frédéric Dard)
Gagner sa vie en jouant du piano, c’est savoir compter sur ses doigts. (Darry Cowl)
Ses poésies sont de la prose où les vers se sont mis. (Rivarol - parlant d’un mauvais poète)

Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul j’avais pas assez à manger. (Coluche)
Je vais vous donner la solution idéale pour maigrir : secouer la tête de gauche à droite quand on vous propose un plat. (Coluche)

Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le ! (Jules Renard)
Certaines gens ont tellement honte d’emprunter qu’ils n’osent pas rendre. (Frédéric Dard)

« J’ai acheté un bijou.
- Pour ta femme ou un plus cher ? » (Coluche)
Ma femme ne s’arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus. (Dave Barry)